¿Se puede sanar una relación después de una infidelidad? 

¿Qué es la infidelidad?

Aunque cada pareja define sus propios límites, desde la psicoterapia hablamos de infidelidad cuando se rompe un acuerdo explícito o implícito de exclusividad, ya sea sexual, emocional o digital. No siempre hay un contacto físico; a veces, los mensajes, el secreto o la carga emocional depositada en otra persona también marcan una traición para uno de los miembros de la pareja.

Como señala Shirley Glass (2003), psicóloga experta en traición relacional:

“La infidelidad ocurre cuando se cruza una línea, se guarda un secreto y se forma una conexión emocional con alguien fuera de la relación.”

¿Por qué ocurre?

No hay una única razón, pero la investigación clínica nos ayuda a entender algunos patrones:

• Las personas con apego ansioso o inseguro tienden a buscar fuera lo que no logran pedir dentro de la relación.
  En palabras de DeWall et al. (2011):
  
  
  “El estilo de apego inseguro está asociado con una mayor probabilidad de infidelidad, especialmente cuando se experimenta insatisfacción afectiva.”
  
  
  

• En muchas parejas, la infidelidad no es el problema original, sino el síntoma de una crisis más profunda: distanciamiento, heridas no habladas, carencias afectivas, problemas sexuales o desregulación emocional.
  
  

• También puede aparecer en contextos de baja autoestima, búsqueda de validación externa o dinámicas personales no resueltas.
  
  

Esto no justifica lo ocurrido, pero sí ayuda a mirar con mayor complejidad: entender no es lo mismo que justificar.

El impacto emocional

Para quien ha sido traicionado, la experiencia puede vivirse como un trauma relacional. Ansiedad, insomnio, pensamientos intrusivos, culpa, rabia, tristeza y desconfianza son solo algunos de los efectos más comunes.

Glass y Wright (1992) describen que:

“La revelación de una infidelidad puede generar síntomas similares al trastorno por estrés postraumático, incluyendo flashbacks, hipervigilancia y disociación.”

Y para quien cometió la infidelidad, el impacto tampoco es menor: vergüenza, culpa, miedo a perderlo todo, o una fuerte disonancia emocional entre lo que hizo y lo que siente.

¿Se puede sanar una relación después de una infidelidad?

Sí, se puede. Pero no es un camino corto ni fácil. Requiere: responsabilidad emocional, un espacio seguro para procesar el dolor, comunicación honesta, guía profesional y compromiso de ambos con el proceso.

Según Christensen y Jacobson (2004), creadores de la Terapia de Pareja Conductual Integrativa (IBCT):

“Muchas parejas que han experimentado una traición grave pueden no solo sanar, sino mejorar la calidad de su vínculo, siempre que exista compromiso mutuo y un acompañamiento terapéutico eficaz.”

También desde el enfoque del método Gottman, John y Julie Gottman destacan que:

“Las parejas que logran reconstruir la confianza después de una infidelidad desarrollan una intimidad emocional más profunda, basada en transparencia, nuevos acuerdos y reparación emocional constante.”
(Gottman, 2015)

Cuando el amor se vuelve consciente

Lo más difícil de una infidelidad no es lo que ocurrió fuera de la relación, sino lo que se resquebrajó dentro. Pero también es cierto que, cuando hay compromiso genuino, algunas parejas logran transformarse y crear un vínculo más auténtico, más honesto, más a conciencia.

No todas las relaciones deben continuar. A veces, sanar también es soltar. Pero cuando ambos desean reconstruir y están dispuestos a hacer el trabajo emocional necesario, la historia no tiene por qué terminar en ruina. Puede convertirse en un nuevo comienzo.

Fases del abordaje de una infidelidad en terapia de parejas: 

La infidelidad constituye una de las crisis más dolorosas en la vida de pareja. Aunque muchas relaciones terminan tras este evento, la evidencia muestra que un abordaje estructurado en terapia puede favorecer la reconstrucción de la confianza y, en algunos casos, el fortalecimiento del vínculo (Gordon, Baucom & Snyder, 2004; Gottman & Gottman, 2017; Atkins et al., 2005).

A continuación se presentan las fases más utilizadas en protocolos basados en la evidencia:

1. Contención

• Objetivo: reconocer y validar el dolor, estabilizar la crisis.
  
  

• La persona traicionada necesita expresar emociones intensas (rabia, tristeza, confusión).
  
  

• La persona que cometió la infidelidad debe escuchar activamente y asumir responsabilidad plena, evitando excusas o culpabilizar a la pareja.
  
  

• El terapeuta regula la interacción, evitando escaladas.
  
  

 “Antes de reconstruir la confianza, es necesario validar la herida” (Snyder, Baucom & Gordon, 2008).

2️. Empatía de la persona que cometió la infidelidad hacia la traicionada.

• Expresión clara de arrepentimiento genuino.
  
  

• Reconocimiento explícito del impacto causado en la confianza y autoestima de la pareja.
  
  

• Corte definitivo de la relación extradiádica, cuando aplica.
  
  

 La empatía es el primer paso para empezar a restaurar la seguridad emocional (Gottman & Gottman, 2017).

3️. Empatía de la persona traicionada hacia quien cometió la infidelidad (cuando esté lista/o).

• Comprender las vulnerabilidades personales o de la relación que contribuyeron a la crisis.
  
  

• No implica justificar, sino entender el contexto relacional.
  
  

• Ayuda a desplazar el foco de un acto aislado hacia la dinámica de pareja en general.
  
  

 “El significado de la infidelidad debe comprenderse en el contexto de la relación, no solo como un acto individual” (Perel, 2017).

4️. Identificación de problemas en la relación.

• Explorar patrones previos: dificultades de comunicación, intimidad, distribución de roles, resolución de conflictos.
  
  

• Definir qué áreas deben transformarse.
  
  

 La infidelidad puede funcionar como un “síntoma relacional” que revela debilidades estructurales en la pareja (Atkins et al., 2005).

5️. Compromiso de no repetición y acuerdos de transparencia.

• La persona que cometió la infidelidad se compromete explícitamente a no repetir la conducta.
  
  

• Establecimiento de límites claros con terceras personas.
  
  

• Negociación de acuerdos de transparencia (ej. comunicación de rutinas, acceso temporal a información digital).
  
  

Aquí se inicia el trabajo con la persona traicionada sobre cómo salir del bucle de reclamos permanentes:

• Validar que la necesidad de preguntar es normal al inicio.
  
  

• Establecer “momentos pactados” para hablar de la infidelidad sin que invada todo el día a día.
  
  

• Diferenciar entre expresar dolor y reabrir la herida en cada conflicto.
  
  

 “La recuperación no exige olvido, sino la capacidad de hablar del dolor sin quedar atrapados en él” (Snyder, Baucom & Gordon, 2008).

6️. Reparación simbólica y actos de cuidado.

• Acciones concretas que transmitan reparación: disculpas formales, gestos de cuidado, disponibilidad emocional.
  
  

• Trabajo en regulación emocional y manejo de recuerdos intrusivos en la persona traicionada:
  
  

  • Técnicas de mindfulness y reestructuración cognitiva.
    
    

  • Narrativas de sentido: resignificar la experiencia como una crisis superada.
    
    

• Reconstrucción gradual de la intimidad afectiva y sexual.
  
  

 La reparación requiere acciones consistentes a lo largo del tiempo, no solo palabras (Glass, 2003).

7️. Renovación del vínculo (nuevos votos).

• Ritual simbólico de compromiso renovado (puede ser privado, en sesión o personalizado).
  
  

• Reafirmar acuerdos de fidelidad, respeto y proyecto compartido.
  
  

• Reconocer lo aprendido de la crisis y proyectarse al futuro.
  
  

 Los “nuevos votos” cumplen la función de cerrar narrativamente el ciclo de la infidelidad (Gottman & Gottman, 2017).

Recuerda, si estás atravesando este momento...

Busca ayuda. No estás sola, no tienes que entenderlo todo ni tomar decisiones definitivas hoy. Permítete procesar, llorar, enojarte, y también darte espacio para pensar desde la calma.

Y si lo necesitas, aquí estoy para acompañarte en ese proceso.

Bibliografía recomendada

• Christensen, A., & Jacobson, N. S. (2004). Reconcilable Differences: Rebuild Your Relationship by Rediscovering the Partner You Love—without Losing Yourself. Guilford Press.
  
  

• Glass, S. P. (2003). Not "Just Friends" – Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity After Infidelity. Free Press.
  
  

• Glass, S. P., & Wright, T. L. (1992). Justifications for extramarital relationships: The association between attitudes, behaviors, and gender. Journal of Sex Research, 29(3), 361–387.
  
  

• DeWall, C. N., Lambert, N. M., Slotter, E. B., Pond, R. S., Jr., Deckman, T., Finkel, E. J., & Fincham, F. D. (2011). So far away from one's partner, yet so close to romantic alternatives: Avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 101(6), 1302–1316.
  
  

• Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work: A Practical Guide from the Country’s Foremost Relationship Expert. Harmony.